这次见面，我没有和陈想做爱，我们在一起说了不到20分钟的话，她就急匆匆的走了。用不着我疏远陈想，她好像已经没了太多接触我的机会，我们很少再见面了。她偶尔会在学校里偷偷的打电话给我，倾诉着对我的思念。每每这时，我都告诉她不要胡思乱想，安心学业，等一切都平静了之后再说。老实说，很多时候我都很想她，自从认识她到现在，我已经深深的爱上了这个美丽、活泼、热情、聪明的女孩子，和她在一起我充分体会到了什么是爱的美好，什么是青春和激情，可这一切都太短暂了，短暂到我还没来得及细细品味，就已经嘎然而止。我常常望着窗外飘着的鹅毛般的雪花，怀疑陈想就是出现在我童话世界里的白雪公主，有些时候我真想给她打个电话，但又生怕打破了她生活的平静，所以每次都硬生生地忍住了。

　　其实，很早以前我就明白，人生中很多事情不是我们完全能左右的，我觉得一个人要想高质量的生活，还得靠智慧和理性，凡事如果都由着性子来的话，那么你迟早都会栽大跟头。对待陈想的问题尤其如此，有那么几天我真的有让她不要继续念书了和我结婚的想法，但我又觉得这想法实在是太自私了，这无异于毁了陈想美好的前途和未来，这样我的良心一辈子都不会让我安生。

　　没有陈想的日子我很寂寞，一种强烈的空虚感紧紧攫住我的灵魂，我忍受着婚姻失败和感情落寞的双重折磨。我像一个孤魂野鬼一样，在寂静的夜晚徘徊在自己冷清的家里。我整夜失眠，不断的抽烟、酗酒。有时我在凌晨2点的时候还傻傻的站着，我能清晰的听到时钟的滴答声和自己的心跳声，我会偶尔的觉得我的灵魂游离于身体之外。我知道这个世界很大，有无数的生命和我同时存在，但是我却很孤独，因为没有人会关心在这一个狭小的空间里还有一个灵魂在艰难的挣扎着。这是一个无比痛苦的生命体验，那一刻我真的很厌世，我甚至不止一次的想到了自杀，但我舍不得我的孩子和我的父母，我知道我一旦这样不负责任的走了，会带给他们更大的创伤。所以我别无选择，只有艰难的活下去，尽管这余下的生活对我已经没有任何新意。我开始害怕夜晚，恐惧噩梦，因为我总梦到陈想因为我而殉情，梦到陈夫人厉鬼一样追着我索要她的女儿，梦到我的宝贝丫丫在被别人变态的折磨。有那么几次，我从梦中哭醒，然后我打开所有的灯，继续在我的房间里痛哭，我听到自己喉咙里发出的呜呜声沙哑低沉，我觉得自己好委屈却无处倾诉，我痛恨自己一个30岁的大男人却活的如此猥琐。

　　可每一个清晨的到来，我都会把自己重新调整，我会很好的梳洗打扮，仔细的系好每一个扣子，然后衣着光鲜的去上班，以灿烂的微笑面对我的每一个同事。我把痛苦深深的掩藏在心里，我不想让别人知道我心灵的脆弱，更不容许别人看我的笑话。我甚至会每天给乡下的父母打一个电话，还故作心情愉悦的给他们讲述工作中取得的每一个成绩，我也会在电话中叮嘱我的宝贝丫丫听爷爷奶奶的话，等爸爸赚好多好多的钱给丫丫买好多好多的饽饽吃，每每听到孩子在电话那边咯咯的笑声让我充满了感动，我知道我生命的意义是什么，这份扛在肩头沉甸甸的责任是我活下去的唯一动力。